2020年5月27日20:30
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跟我一起，走吧去远方?
When I think of U，
Are U thinking about me？
“每当有人问起，
为什么我不恋爱的时候，
我都以麻烦为理由搪塞过去。
又有人开始问我到底喜欢过谁没有，
我也轻描淡写地表示否定。
无数的朋友告诉我，
或许是你还没有碰到真正喜欢的人吧。
我却没法开口告诉他们，
其实我曾经碰到过。
碰到得太早，
以至于我没来得及分清，
也没来得及弄明白。”
——摘抄于《知乎》
对我而言，每年的520、521都是个备受苦涩与刺激的日子。即便是随便的回忆和记录，自己也是在有意或无意识地想避开这对我而言颇为讽刺的日子，只敢在普通的日子里躲在心里隐藏的深处悄悄回忆一下这遗憾的过去。
爱情的美好就像一件奢侈品，不，应该说这只是对我而言的。它对我而言只是一份被刻意隐藏且似是而非的宝藏，是只闻其名而难觅芳踪的幻想，是自己心中不见天日的隐藏。
周围的挚友都在青春的美好时光中逐渐找到了属于自己的那份甜蜜与浪漫，唯有我，至今依然在无奈地体会着苦涩和心碎，同时还不得不对外表现出毫不在意的豁达。
一直以来，我都是个感情上的失败者，面对数次的重创倍觉疲惫，累到只想逃避，累到只想躲藏，累到只想抹杀自己的七情六欲，只留下无欲无求的内心。
高中三年，大学四年，硕研三年，十年，在这足以改变许多事的十年中，周围的人都已有了固定的伴侣，进展顺利的甚至已成婚生子；稍慢一些的，双方也已是在稳定交往；再逊色些的，至少也已品尝了好几段爱情经历中的酸甜美好。
唯有自己，爱情这份礼物却从未驾幸光临。
十年来，唯一能勉强算作恋爱的恐怕也只有自己的暗恋。那种只敢藏在内心深处，不敢示于阳光下的暗中喜欢。
一直都试着忘却，但一直都难以释怀。最想忘却的人却反而成了记忆里最清晰的留痕。
那时刚刚踏入校园的我，第一次见到了她。
姣好清秀的容颜、柔和悦耳的嗓音、乌黑靓丽的中长发、隐隐飘散的发香以及微笑时轻扬的嘴角，看到她的那一刻我体会到了初恋心动的感觉。
她不但容颜清秀美丽，性格也温柔坚强，和她相处的感觉完全就是如沐春风，就连她偶尔的愤怒都显得那么可爱娇美。同时她真的很有气质，聪颖又善良，待人接物总是落落大方。
她个性很开朗，平时也喜欢运动，是个活泼开朗的阳光女孩，看到她，就会让人不自觉地想要微笑。
心动后就想要在心仪的她面前表现到最好。那时的愿望真的很简单，自己只要能在她的旁边和她说说话、聊聊天，听听她的笑声，那一整天心中就会感觉特别充实与满足。
有时甚至只是简单地希望看她的时间能更久一点，觉得能吸引一下她的目光都是可以让我开心一整天的事。
为了心爱的佳人，上课时会尽量坐得靠近她一些；会去探寻她的爱好，来找些共同话题；会特意发一些朋友圈，只为吸引她的目光……
每次和她在微信上聊天时都会格外注意用词遣句和标点，发的每一条信息都会反复仔细地审核好几遍。至于语气那更是慎之又慎，使用感叹词都会思量再三，符号中的“！”“～”等从不敢乱用，生怕会影响她对我的印象。
同理，那时的自己总是在字里行间寻找着她的态度和情绪，妄图从中分析出她对我的态度。
她的语气比较亲昵时，我就会兴奋得几乎难以自制；她的语气不悦时，我会马上反思自己是不是哪些事情做错了？哪句话让她不高兴了？哪个话题她不喜欢了？随后马上就会联想她是不是烦我了？我是不是不该和她再发微信了？……
想不出来缘由，自己那一整天都会在这种狐疑不安中度过。
因为觉得她好优秀，生怕她被别的男孩追求，我当然也想过要表白，但更怕自己不够优秀，配不上光彩照人的她。
若被她拒绝，那可就连朋友都做不成，也就真的没机会了，若她拒绝了，那自己还能以什么样的身份和她相处？
与其那样还不如现在这样以朋友的身份在她身边，一切未成定局，自己还可以等，还可以安排机会，目前就先像从前那样陪着她，继续以朋友的身份陪伴那明朗单纯的笑容吧。
我已经记不清是第几回用这个理由来安慰自己了，但也只有这个虚无缥缈的理由还可以稍稍放松自己紧绷的理智。
但还要等多久？我勉强能忍受这最为讨厌的等待，但她呢？我们之间没有任何承诺，我也完全没有那个立场——我怎能确信她会等我？
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