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第56章 秋愁

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“自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝”在大文豪刘禹锡的眼里,秋日有它独有的魅力,晴空一鹤冲破了秋天的肃杀氛围,给我们留下的“便引诗情到碧霄”的美好画面。

不是人人都能够由此而发表内心别样的感叹,过多的时候会因为一叶飘落而伤感,会为瑟瑟秋风的袭来而泪眼盈盈。

在伤感人的眼里,秋便是那火炉上被烧开的一壶开水,一直在壶内咕噜噜的翻腾着,溅出的水珠烫伤了壶面,里面的开水也所剩无几!互相伤害又不能控制自己!人很多的时候就是这样,明知如此,思绪却不受控制。

冬梅离开了,我又回到了以往的孤单,每天聆听着外甥女在面前说着稚嫩的话,皮笑肉不笑地附和着。

在她的纯真世界里,我一直在默默地陪伴着,可是这样的陪伴我不知道什么时候可以停下来!如果停下来了我又要何去何从?

很多事情还没有发生,未知好坏,未知真假,已经开始想入非非般的开始在精神世界里游荡,扰乱了一地的愁思,堆积成一座小山,翻越不过去的时候,才知道堵死了自己的前路。

那样的日子,让本就多愁善感的我开始了紧锁眉头,一年当中,自己失去了两个朋友,在这之前,自己都是在舅妈的强势下生存。

没有朋友,那种卑微的生活持续了几年后,在跌跌撞撞后走入到社会上,遇到了晓娜,冬梅,让自己体会到了同龄人之间在一起的快乐,可以无所忌惮的互吐心事。

而大多时候,我是带着崇拜的眼神去看着她们在我面前眉飞色舞的演说。而我只是静静地做一位聆听者,跟着娜娜我学到不少,跟着冬梅也亦是这样。

在这样的日子里,我真正地觉得自己是秋日街口的微风,是那么的自由,那么的惬意,风起风停的时候,感受到内心那种激昂的澎湃,如过山车般,刺激又兴奋。

不用去在乎那些所谓的条条框框,随心所欲地去说想说的话,不用嘴巴张开后,慌乱得不知道怎么去组织语言。或者说是怕说错后引起责怪。

而现在,完全不是我所担心的,如风自由的日子里,我飘飘然地成长着,听着不同的人说不同的话,在这样的历练中,自己也在一点点的成长。

相聚必然会有分离,当她们毫无征兆地从身边离开后,我的世界再次被改变。

友情关系被截断后,让我一直自责着自己,觉得自己没有做好,所以她们才会离我而去。在内疚中伤害一次也算 ,当冬梅就这么突然消失的时候,我害怕了,为什么要这样?为什么要这样?

在无数个黑夜里辗转反侧的时候,我后悔当时为什么不在表姐面前为冬梅圆场,如果冬梅没有离开,现在还是每天和我在一起,要么带着小孩开心地在楼下玩耍。要么在屋内打开电视看着无聊的电视剧,即使有时候两人都可以把台词背出来,还是紧盯着电视看,因为这是打发时间的最佳方式。

可是,这一切都在冬梅走后划上了不太完美的句号。

冬梅走后的日子里,电视依旧开着,我也没有心情盯着看,因为失去了看电视的乐趣。她真的就这样离开了。

这样尴尬地分离我始料未及,可是,一切都没有如果?如果只是在后悔做错某一件事情而做的自我辩解罢了。显然我就是这样。

最终还是要接受离别,在一次又一次的误解中看着她们的身影倔强的消失在视线中,那一刻,不善言辞的我只能选择沉默,来不及解释的话语还没有从口说出,一切都成为了过往。

一个人的时候,我总是把这些事情拿出来斟酌,最后总结的时候,是我对自己过多地自责,所以才导致她们就这样离去。

我不是聪明人,做不到让她们对我念念不忘。最终贴上蠢人的标签,在余生回忆往事的时候,一次次的无尽追回!一切回不到从前,过往成为云烟的时候,我一直认为我没有做好。

那些年,把一件件小事非要想象成天大的事情,当这些被自己放大的心事交织在一起的时候,心里会特别的恐慌,总是用莫名的眼泪来洗刷这稚嫩的面孔。

不值钱的眼泪成为了我忠实的守护神。眉眼稍微地低垂,敏感的神经总是能感觉到,总是能在脸上留下一条长长的泪痕,在硕大的脸庞上不作停留,顺着下颌蔓延到心口,感受到它的微凉,也算是和冰冷的心做到了一致!

而这一切源于我的胆小怕事,渴望融入这个复杂的社会中,但总是用一切失败的案例让自己切身体会,一次次被教育的时候才知道原来这就是人生。

这就是成长的代价!

被教训的时候才发现,其实与舅妈的冷言恶语不相上下,都是带着蔑视的眼光与我对峙,而我总是选择性的低头服输,生活在一个胆小怕事的女孩面前,显得是那么的高高在上,让本就已经形成的逆来顺受的性格更加的懦弱。

而我,就这样不停地在这样滚滚浪潮中被蹂躏着,得不到喘息,得不到温暖。没有人会告诉我该怎么做,都是吃尽了所有的苦头后,总结出这样或者那样的辩解!我知道脑海中出现了无数次的“如果”二字,此刻它们是那么的刺眼,那么的折磨人!

那时候,总是把悲悯的目光田间地头的一株株挺拔的野草,或者是水泥夹缝中的一株株小树苗,总是选择性的与它们对视,看着它们在艰苦的条件中寻找生存的希望,总是动容与它们的倔强,即使生不逢时,生不择地,也要用尽余力做杂草中最耀眼的自己。

而我,学会了观察,却不懂得怎么去模仿,怎么去鞭策自己。

总会在微小的事件中去品悟大道理,结果道理明白 ,却不知道怎么去为之改变。好似无法选择,无法改变。只能一味硬着头皮地栉风沐雨,生活过得一如既往的狼狈。

在这样苟延残喘的日子里,我又想着要逃离,想把心事说给谁听?我前前后后张望了一下,好似只有墙角处的那一株小草,在瑟瑟的风中摇摆着身子,像是在与我做着互动!

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